Наверное, нет того, кто хотя бы раз в жизни в какой-то ситуации не чувствовал себя ненужным. Знакомо ли вам это чувство и каково это быть отвергнутым?
Разница в том, что у каждого своя эмоциональная реакция на ситуацию, когда его отвергают.
Swjournal предлагает узнать, в чем скрыта эта разница — почему у некоторых развивается страх быть отвергнутым, и как все это влияет на их жизнь.
1. Нарциссы
Было бы идеально родиться в принимающем мире, где вы нужны такими, какие вы есть, где вы всегда получаете любовь, уважение и признание. Но реальность другая. И в тот момент, когда ваше первое, хрупкое личное «я» только начинает формироваться, окружающий мир уже наполнен какими-то «нет, нельзя, надо или обязательно».
Мир полон ограничений и представьте, насколько они огромны, когда вы маленький, беспомощный и зависимый ребенок. И тогда, чтобы достичь некоего внутреннего равновесия внутри себя, этой хрупкой вновь созданной личности природа подарила практическое решение — нарциссизм.
Это самый естественный путь развития, со всеми его особенностями, грандиозностью себя, переживанием собственного всемогущества, магическим мышлением. Так творениями своего детского ума беспомощный ребенок превосходит свое чувство беспомощности, которое угрожало бы ему, стремилось унизить, уничтожить, уменьшить его и помешать ему выжить.
2. Два мира
В этот момент развития у каждого ребенка есть два мира: один реалистичный, где он маленький, незрелый, бессильный и зависимый. И вторая, где он превосходит всех своим опытом, он всемогущ, он велик и он важнее всех в мире.
Так «способности» ребенка развиваются в этом первом уровне реальности. Так он движется вперед, чтобы раскрыть себя в этой реальности, вопреки ее ограничениям.
Столкновение с внешними ограничениями вызывает первые большие и маленькие нарциссические травмы, болезненные и серьезные. Но так ребенок учится принятию реалистичного образа самого себя, созвучного с действительностью.
Пусть в каждом человеке сохраняется доза самолюбования, но при нормальном ходе развития детский инфантильный нарциссизм медленно исчезает.
У таких природных законов развития личности есть причина их появления, определенная цель, место и время. И когда они исчезают, то это происходит естественным образом.
3. Взрослые
Но что делать, если ребенок испытывает от своего окружения, от значимых взрослых травмы без повода? Что, если этот баланс, который установила природа, нарушен так что беспомощное существо слишком рано чувствует бессилие и ограниченность? Что если кто-то издевается над любым проявлением нарциссизма этого ребенка, если он смеется над ним, унижает его, делает ему больно?! Что, если родитель препятствует развитию фантазии этого ребенка и подрывает его в этой защитной и важной для ребенка функции?! Что делать, если родитель только критикует ребенка и никогда его не хвалит?! Что делать, если родитель не умеет искренне восхищаться достижением своего сына или дочери в любой момент его жизни?! Что делать, если родитель не умеет или не может поддержать ребенка в его покорении мира и развитии его новых способностей (таких важных для ребенка)?!
В результате малыш будет чувствовать себя так, как будто его отвергли, и что единственный виновник этого отторжения — он сам, потому что он недостаточно хорош, трудолюбив, красив, умен, сообразителен. Разум этого маленького человека подскажет ему. опираясь на реакцию ближайших взрослых, почему именно у него нет любви, которая ему так нужна.
4. Зависимость от любви
В этот момент ребенок еще беспомощен, и с такой травмой он становится отчаянно зависим от чужой любви, и будет придумывать массу детских незрелых стратегий, чтобы получить ее снова.
Многие люди так и вырастают вырастают с теми же стратегиями, с тем же базовым ощущением, с восприятием себя как недостаточно цельной личности, с остатком инфантильного нарциссизма, продолжающего выполнять те функции, которые работали и в его детстве.
И вот, в реальности уже нет ни проверки, ни столкновения с ограничениями, но инфантильный нарциссизм не исчезает, потому что каждое новое «нет», каждая новая стена, каждый новый рубеж, каждое новое разочарование снова и снова травмируют эту незаживающую болезненную детскую рану.
В этом скрыта суть страха быть отвергнутыми и всех этих незрелых и манипулятивных стратегий – избежать того, чего вы так боитесь.
5. Детские потребности
А теперь представьте, как будет выглядеть, когда такой раненый «ребенок» растет физически, но не эмоционально? Какие потребности будут у такой личности в отношениях с окружающими по сравнению со взрослым, зрелым человеком на тех же этапах жизни?
Детская потребность кричит: «Пожалуйста, не отвергайте меня, я не смогу выжить, мне нужно, чтобы вы меня приняли, мне не выжить без вашей любви! Если вы отвергаете меня, значит, я не достойна любви и не смогу этого вынести. Вы должны любить меня, вы должны меня принять, вы должны хотеть того же, что и я, потому что если это не так, то это значит, что я точно не достойна любви и со мной что-то не так».
Взрослая потребность говорит: «Я хотела бы оказаться в отношениях принятия, близости и любви, я хочу этого, и я хотела бы, чтобы вы тоже этого хотели. Если вы не хотите того же, что и я, мне очень жаль, но моя жизнь от этого не зависит, и я с этим справлюсь».
Детская потребность кричит: «Меня все отвергают и отвергают, я этого не вынесу. Если я подхожу к кому-то, и если он действительно увидит, какая я, и если он меня узнает, то он обязательно меня отвергнет и не сможет или не захочет меня любить. Лучше никому не показывать, кто я на самом деле. Я могу получить любовь только в том случае, если покажу другим то, что они хотят видеть и что им нужно».
Взрослая потребность говорит: «Я хочу любить и быть любимой. Я люблю, и есть люди, которые могут любить меня. Это зависит не от меня, а от выбора тех людей. Я такая, какая я есть, и чтобы кто-то полюбил меня, единственное, что мне нужно сделать — быть такой, какая я есть, показать себя и показать свою привязанность, которую я чувствую. Остальное — выбор другого человека. Мне не нужно бояться этого, я знаю, как защитить себя и позаботиться о себе, а также я помню о разочаровании, которое я испытываю из-за своих неудовлетворенных желаний и потребностей».
Детская потребность кричит: «Пожалуйста, не отвергайте меня! Пожалуйста, любите меня! Если вы меня не любите, значит, я ничего не стою. Я не знаю, стою ли я этого и заслуживаю ли я любви, и поэтому мне нужна ваша любовь, чтобы показать ее мне. Моя личность зависит от вашей любви. Я завишу от вашей любви. Я завишу от вас».
Взрослая потребность говорит: «Я бы хотела, чтобы вы любили меня так же сильно, как я люблю вас. Но я понимаю, что у каждого из нас есть свобода выбора и свои желания. Ваша любовь значима только в том случае, если — это отражение вашей свободной воли и свободного выбора».
6. Страх отказа
Люди, которые боятся отказа, считают менее ценным, если их не принимают.
Люди, испытывающие страх быть отвергнутыми, воспринимают это как опасность. Этот страх — от переживания ребенком самого себя и от потребности удовлетворить детские потребности. Хоть человек и взрослый, но в личной жизни он стремится удовлетворить не взрослые, а детские потребности, причем те, которые в детстве были не реализоваы, но так и не удалось пережить, отказаться от них. Фантазия об их удовлетворении — это то, что движет почти всеми человеческими отношениями. И вот, вы оказываетесь детьми в теле взрослых, которые думают, что хотят того же, что и зрелые люди, но то, что они неосознанно показывают и посылают в мир, — детские потребности.
Это приводит к осложнениям в отношениях с окружающими. Такие двойные посылы, такая дихотомия в переживании себя и ситуации, особенно бессознательного, приводит к дальнейшему подтверждению скрытых детских убеждений в том, что вы недостаточно хорошие, особенные, трудолюбивые, что вы не заслуживаете любви и что вам нужно достичь ее другими способами, например, заработать ее и заслужить. И, конечно, вы сосредоточены только на том, чтобы получить любовь от других, не задумываясь, что происходить с самыми важными, отношениями между «мной» и «мной», а после этого и с отношениями с другими.
Свежие комментарии