Большинству в теории известно, что означает понятие «личные границы», но не все знают, как его использовать в реальной жизни. При всей популярности термина, его видят искаженно, однобоко или не понимают вовсе.
Одни не умеют их ставить, другие их не уважают и не замечают в случае с близкими и друзьями, и оба варианта указывают на проблему. Конфликты рождаются из маленьких недовольств и недопониманий, которые раз за разом случаются и остаются неразрешенными.
Любые отношения, даже те, которые кажутся почти идеальными, требуют внимания, заботы и аккуратности, и им необходимо уделять время, ими нужно заниматься. Здоровые границы — это не какая-то воображаемая стена, которая разделяет людей и рушит их близость. Наоборот! Это то, как вы заботитесь и помогаете себе. Правда в том, что могут быть крайности: рамки могут быть и очень строгими, и почти отсутствовать, а оптимальные варианты не так легко определять и поддерживать.
Человек со здоровыми границами понимает, что четкое указание на его ожидания от другого человека, только улучшит их будущие отношения. Навык уважения чужих границ — это, прежде всего, позволение другим людям быть непохожими на вас.
- Во-первых, это определит то, какое поведение других людей вы считаете приемлемым;
- Во-вторых, это поможет вам показать другим то, что они могут ожидать от вас.
Если вы их обозначаете, то спокойно делитесь личной информацией с другими (не даете им слишком много, но и не сообщаете слишком мало), понимаете и принимаете собственные потребности и сообщаете о них остальным, цените собственное мнение и принимаете его, когда другие с вами не согласны.
Swjournal раскроет секреты, которые помогут вам установить здоровые личнее границы.
1. Познакомьтесь с собой
Первый шаг к успешной установке здоровых личных границ — понимание, почему они вам так важны и как они влияют на вашу личную жизнь.
Первое ощущение личной границы у детей появляется где-то с 3 до 6 лет. В этот период родителям нужно целенаправленно развивать осознание собственных границ у ребёнка. Чем раньше дети познают свои границы, тем выше их безопасность. Чтобы у ребёнка развивалось осознание собственных границ, родители сами должны их соблюдать. Но соблюдение границ другого человека не присуще местной культуре. Особенно когда речь заходит о своих детях. Они же свои, какие такие границы между нами могут быть?! А ведь они есть. И регулярно нарушаются.
Физические
Не только прямое физическое наказание, но и любое грубое физическое вторжение в личное поле человека. Заставлять обнимать и целовать, когда он явно этого не хочет.
⠀
Пространственные
Заходить без стука или разрешения в комнату, вторгаться в ванную или туалет, проверять карманы и сумку.
⠀
Эмоциональные
Принуждать отчитываться и рассказывать обо всём. Читать длительные лекции, заставляя его слушать нотации. Игнорировать или обесценивать чувства (не ной, не плачь, не злись, не радуйся).
⠀
Временные
Вынуждать человека опаздывать куда-либо, потому что у вас более важные дела и надо вначале делать их. Внезапно кардинально менять планы, не обговаривая это с ним.
⠀
Право собственности
Забирать и отдавать другим вещи другого, запрещать пользоваться неопасными вещами. Брать и использовать вещи без разрешения. И таких примеров, как другие, не задумываясь, нарушают личные границы, очень много.
Уделите немного времени тому, чтобы подумать и понять, что вы действительно чувствуете. Людям часто некомфортно в тех или иных ситуациях, и они не знают почему. Проанализируйте, что с вами происходит, что вам подходит и что вам не нравится, чтобы вы могли провести четкую линию того, что вы считаете приемлемым.
Хорошая новость в том, что выстраивание личных границ зависит только от вас. Но при этом вы должны понимать, что это настоящий труд, это работа с личными комплексами и неуверенностью! И для этого потребуется вся ваша воля и желание улучшить качество жизни.
Также вы должны понимать, что это будет битва с вашим окружением.
2. Как определить, что ваши личные границы не выстроены?
Личные границы — это все, что касается вашего «Я», отдельно от других людей. Это сфера ваших интересов, убеждений, принципов и ценностей, а также эмоций, за которые вы отвечаете и которые вы контролируете. Это невидимая черта отделяющая ваше пространство от других. Но она может изменяться, то что может быть позволено одним в отношении вас, будет запрещено другим.
Если с вашими границами все нормально, то они должны быть гибкими, и вам будет комфортно.
Если границы не выстроены
Вы не понимаете, что вам нужно и что вы чувствуете;
У вас размытые представления о том, чего вы хотите от жизни;
Для вас в приоритете потребности и желания других людей, а не ваши собственные;
Вы боитесь потерять одобрение;
Для вас важнее чужое мнение, и оно приоритетнее вашего собственного;
Вам стыдно проявлять чувства и говорить о том, что вы действительно хотите;
Вам трудно сказать «нет». Вы часто соглашаетесь на то, чтобы вас откровенно использовали;
Вы продолжаете общаться с тем, кто вас не уважает, и делать то, что вам не нравится;
У вас нет личного пространства;
Вас постоянно контролируют другие люди;
Вашими желаниями пренебрегают;
Вас часто критикуют (из-за вашей внешности, увлечений, взглядов на жизнь).
2. Почему вы отстаиваете личные границы?
Если человеку приходится их отстаивать и/или защищать — это говорит о том, что он их не обозначил вовремя и/или позволяет другим людям «нарушать» (условно, поскольку буквально ничего нарушить невозможно) их систематически. И самое частое — человек делает совсем не то, что он хочет, поэтому ему приходится бороться с «ветряными мельницами», которые он сам и создает, чтобы перестать делать то, чего он не хочет делать.
⠀
Защищать и отстаивать границы приходится тем, кто в чём-то идёт на компромисс со своими чувствами и желаниями, из-за страха за будущее, страха неизвестности, и/или тем, кто зависит от другого человека (хочет от него что-то получить, или боится потерять уже полученное).
⠀
Почему человек не обозначает границы своевременно? Ему кажется, что другие должны были догадаться. А они, конечно, не догадываются. И вторая причина — он хочет быть хорошим, удобным и приятным, поэтому на нем очень удобно «ездить» всем, кому не лень.
⠀
Почему человек все же ввязывается в борьбу и защищает границы вместо того, чтобы прекратить общение с «нападающимо»? Он боится потерять, например, работу/зарплату., или он зависит от другого (например, от родителей или от мужа, поскольку у него есть желание не нести ответственность), он хочет что-то получить («ты меня обидел, давай теперь суетись»), или что-то доказать (кому и что и зачем?), или ему нравится сам процесс борьбы, поскольку так у него появляется ощущение собственной ценности, а не умеет получать это по-другому).
⠀
Когда человек не зависит и не боится, у него нет необходимости вступать в борьбу. Он встаёт и уходит оттуда, где ему причиняют боль, не рады, не любят, не уважают и тд, и с лёгким сердцем идёт навстречу новому. Он прекрасно понимает, что все в этом мире происходит для него в каждый момент времени.
2. Маленькие шаги
Как и любой другой навык, умение видеть и уважать свои и чужие границы вполне может быть освоено и в более поздний период времени! Но настоящие изменения не происходят за минуту. Если вы не умеете устанавливать личные границы, то начните с малого, чтобы двигаться в удобном вам темпе. Так у вас будет время на осознание того, как на вас сказываются перемены и в правильном ли направлении вы движетесь.
Научитесь волшебному слову «Нет». Люди сталкиваются с огромной сложностью его произнести, потому что боятся отказать в чем-то близкому, обидеть друга или не оправдать ожидания любимого человека. А ещё потому что после этого следует череда объяснений или оправданий, которые, порой, очень сложно сформулировать.
Говоря «Нет» вы перестаете быть удобными и можете столкнуться с неожиданной реакцией, а это страшно… Но «нет» — это волшебное слово. Всего три буквы которые определяют ваши границы и ваши желания. Говоря «нет» кому-то или чему-то, вы делаете выбор в пользу себя.
3. Чем быстрее, тем лучше
В соответствии с правилом «лучше предупредить, чем лечить» разумнее устанавливать границы в самом начале отношений, поскольку когда они (вместе с моделями поведения) развиваются, то исправить ошибки будет сложнее. Если установить порядок сразу, то всем будет понятно, где и кому место, что приемлемо, а что нет.
4. Будьте последовательны
Если вы будете время от времени менять правила, то вас никто не воспримет всерьез, и ваши усилия будут напрасны. Не поощряйте нереалистичных ожиданий, которые окружающие на вас возлагают!
5. Правила
Каждые отношения особенные, но какие-то общие правила сохранения личной неприкосновенности действуют для всех, и стоит определить их не только для себя, но и для других. Например, это может быть связано с тем, что вы хотите проводить несколько часов в неделю в одиночестве или на тренировках, не допускаете звонков по работе после 17:00. Установите ваши правила сами.
6. Персонализруйте границы
Понятно, что в некоторых случаях применяются общие правила, но у каждого есть право вносить и индивидуальные дополнения.
В отношениях есть ваши границы, но есть и границы другого человека, его потребности, его чувство собственного достоинства. Это невозможно не учитывать, если вы не хотите остаться в полном одиночестве.
Безусловно, вы должны быть у себя в приоритете, но, если вы хотите, чтобы уважали вас и ваши границы, вам придётся делать это тоже.
Вам никто ничего не должен. И ничто, из того, что вы получаете или отдаёте, не может восприниматься как должное. Благодарность — одна из основ уважения.
С мыслями о границах должны соседствовать мысли об эмпатии. Очень много проблем в отношениях решает хотя бы краткое обдумывание того, как ваши слова могут быть услышаны. Одно и то же можно сказать по-разному — обвинить, обидеть или сказать о своих чувствах.
Никто не виноват в том, что у вас какие-то проблемы или вы живете не так, как хотели бы. Все, что вы имеете, — результат вашего выбора и ваша ответственность. Это может показаться грустным, но на самом деле, это свобода: если вы ответственны за свою жизнь, то вы в силах очень многое изменить, не дожидаясь, пока эти изменения вам кто-то принесёт
Отстаивать свои границы не означает обижать другого, обвинять его, сваливать на него ответственность. Это означает возможность вовремя сказать, что вам что-то не подходит, или что с вами так нельзя, но это не означает, что следует потерять уважение ко всем, кроме самого себя.
7. Берегитесь социальных сетей
С одной стороны, они дают иллюзию непрерывного общения и в то же время стирают личные границы. Людям кажется, что в онлайн-мире они имеют право переходить границы, которые в реальной жизни им и в голову не пришло бы задеть. Постарайтесь указать правила коммуникации с вами там, где это возможно — то, что вы онлайн, не означает, что там разрешено все и всем.
8. Общайтесь
Из маленьких обид, капля за каплей, наполняется море. При установлении границ важно и общение, особенно если кто-то постоянно их нарушает (или пытается). Иногда приходится объяснять и повторять некоторые вещи по нескольку раз и видеть в этом проблемы. Так вы будете не грубыми и нервными, но напористыми и непоколебимыми.
Личные границы есть у каждого человека, но мало их иметь, нужно их озвучить!
Телесные,
Эмоциональные,
Духовные,
Личные границы у каждого свои и никто не должен о них догадываться! Ваша ответственность — озвучить их, поскольку для одного что-то допустимо, а для вас нет. И другой может действовать, исходя из своих представлений, если вы ему не скажите о своих границах.
Вы можете выбрать - https://swjournal.ru/news/licnie-granici/
Свежие комментарии